Voglio diventare un personaggio secondario di Julien Temple o di Nick Cave. Una colorata idiozia anni '80 quale sono ha solo bisogno di una spinta per scrollarsi di dosso gli sterili doppiozero e vuotare la sua coattaggine su un mondo impreparato. Ore e ore di youtube con la febbre oltre i 38 a guardare provini falliti del grande fratello e politica interna (il che è pericolosamente la stessa cosa) mi ha fatto domandare cosa ne sarebbe stato di me se fossi stata un po' meno freak e un po' più popolarmente cretina. Forse sarei stata più felice se fossi stata convinta che la mia più grande aspirazione poteva essere infilarmi un paio di pantaloncini strizzacellulite di lamè dorato e masticare virgosol a bocca aperta davanti a una telecamera con un povero cristo che cerca di tirarmi fuori una frase intelligente, mentre io vago per il mondo convinta che London si scriva L'ohndon e che il mio motto sia la mia simpatia. Poi la febbre mi passa e mi viene solo voglia di mangiarmi una tavoletta di ritter sport alle nocciole per allontanare la strisciante disperazione.
Qualcuno mi tiri fuori da questo letto.
 

Il Dente si è svegliato, Campanellino mi svolazza sulla testa armata di ago e filo proponendomi allegramente di cucirmi la gengiva per ripicca e tracanno novalgina come Hemingway mandava giù whiskey (when you are cold and wet what else can warm you?). Masticare lampadine sarebbe meno doloroso. Per coccolare un cervello sconvolto ho attivato il buco nero succhia neuroni che è The Beatles: Rockband e mi faccio venire calletti sulle dita a forza di pigiare tastoni plasticosi mentre Lucy è nel cielo con i diamanti, comprendendo non senza sorpresa che in fondo John Lennon mi fa sesso pure in pixel e così pure il sempre sottovalutato George Harrison, saranno le orecchie. La musica cinquant'anni fa era molto meno incazzata. Sembrava contasse di più montarsi come pecorelle e farsi stupendi trip colorati succhiando tulipani. La mia indole ormonalmente iperattiva e poco violenta ringrazia di aver finito il liceo prima che andasse di moda lo stupro di gruppo e il marchio a fuoco.

Di questi tempi le mie ridotte funzioni neurali sono ancora più basilari e mi nutro di film inquietanti e facilmente comprensibili incrociati durante lo zapping, come Planet Terror ieri sera che mi ha regalato sogni confusi di Tarantino stupratore con il pene decomposto e di threesomes con Fergie e Rose McGowan a cavallo di una moto. Un fantastico ensemble di persone che adoro in due orette di pulp sanguinolento e senza senso.
Donna dei miei sogni a parte, come non amare Freddy Rodriguez con i tatuaggi fatti a penna, Sayid chimico/terrorista con la panzetta alcolica e Lapidus che scopre il potere del sangue sulla salsa per barbecue, nonché la bionda dottoressa biadesiva che infilza la gente con le siringhe colorate quando non si sta facendo miss Black Eyed Peas alle spalle del marito folle e/o è in preda a un esaurimento nervoso. Me in versione Barbie.

Sogno ad occhi aperti una collaborazione tra un regista a caso fra Tarantino, Eli Roth e Rodriguez con i Rammstein per il video di Waidmanns Heil, che peraltro è destinata a spaccare culi live per la gioia di chi può andare in Tedeschia a vederseli, 'sti bastardi che si rifiutano (a ragione immagino) di suonare qui. Dato lo stato delle mie finanze, in Deutschland al massimo posso andarci con questi mezzi, dandomi nel frattempo come obiettivo del mese di rispolverare il mio pessimo francese e di imparare da zero virgola uno la lingua dei manzi per potergli mandare un colorato cazziatone in due lingue che sembrano apprezzare.

― Alice Hoffman, Practical Magic

I'm a creep, I'm a weirdo. Mostriciattoli di tutto il mondo, ascoltatela adesso e fatene tesoro, fatene la vostra colonna portante, perchè tra poco vi verrà strappata dalla dimensione Radiohead in cui tutti noi freak antisociali ed elitisti prosperiamo e consegnata in mano a Vasco per farne una cover all'italiana.
No, non sto scherzando.
E' uno dei segni dell'Apocalisse prossima ventura predetta dai Maya, insieme alla nascita di una bambina a tre teste in India e alle mucche che producono latte cagliato. Qualcuno incolperà come al solito le streghe ma vi dico già che non sono stata io, io ero impegnata a umiliarmi pubblicamente in un'aula che non trovavo e a prendere nonostante questo trenta. Sucate, voi che mi stavate giudicando per la mia tremante incoerenza da donna con  un esaurimento nervoso sulle spalle a forma di Thom Yorke.
I want(ed) a perfect body, I want(ed) a perfect soul. Una volta era così ma è già ieri e me lo sto buttando alle spalle insieme ai doposbronza venuti dagli inferi che mi mancavano tanto.
Oscillo tra Tura Satana e Spud. Ho voglia di chupa chups alla ciliegia intinti nella metanfetamina, ma mi accontenterò delle barrette ai cereali e di un po' di pace mentale, di libri e di succo d'albicocca bevuto al tavolino insieme a un'amica, di film che ho accumulato da un mese e ancora non sono riuscita a vedere.

Come Otto; or, up with dead people, perchè amo Bruce LaBruce ed un film dentro al film con orge splatter interpretato da uno zombie gay e diretto da una lesbica decadentista mi ha già conquistato dal concept, oltre a costituire un rifugio perfetto dal mondo esterno. Quello in cui figure politiche con la faccia siliconata fingono di essere state ingiustamente malmenate dopo aver aggredito a loro volta, stavolta sul serio, delle donne per le quali dicono di lottare. Niente mostra quanto la nostra cultura abbia rispetto per la figura femminile come saltare addosso a un paio di loro e cercare di spogliarle, dopotutto.
Certe volte ho come l'impressione che estremizzare la mia già radicata tendenza da outsider non sia esattamente una cosa cattiva. Non avevo gatti neri che mi seguivano fino in classe - solo occasionali farfalle che mi venivano a leccare il sale dalla pelle - né crani di cavallo inchiodati alla porta di casa per tenere lontani gli estranei, tuttavia mi sono sempre sentita una bambina Owens.

• il pub a cui stiamo scroccando la connessione strappandomi allo studio di Fustel de Coulanges ha appena messo su Tori Amos - è un segno della dea, così come le figurine di Dylan (abbella Dylaaan) nell'anta del mio armadio;
• ho pulito per otto ore consecutive e l'odore di Chanteclaire non se ne andrà mai più dai miei capelli (però in compenso ho un bicipite da paura dovuto allo sgrassamento intensivo del forno - mai pulito in cinque anni si presume, almeno a giudicare dalle macchie di grasso che formavano la parola "fottetevi" - e il culetto sodo a conseguenza dello squatting per levare i diciotto strati di polvere sotto ai mobili);
• la nostra casa è già il regno dei post-it;
• siamo senza frigorifero e la fame ci spingerà a pescare nel naviglio come i vecchi coraggiosi,
  
• se mangio altro sushi mi trasformo in un crotalo a dadini;
• mi mancava vivere da sola, ah quanto mi mancava <3
• mi manca molto anche la mia famiglia, comprese le cazziate continue, ma credo che il nostro menage familiare ne gioverà proprio grazie alla distanza;
• sono così tranquillamente ignara di ciò che succede nel mondo grazie all'esclusione da internet, che sto quasi diventando pucciosa;
• abbiamo una diga sotto casa talmente rumorosa che sto diventando sorda dall'orecchio destro